?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

It’s not just a trip, it’s a medicine
Это индийское путешествие должно было стать для меня чем-то вроде пилюли от душевной боли и я очень надеялась вернуться домой эмоционально здоровой и счастливой. Но это случилось не во время и не сразу после путешествия, а только спустя две недели после моего возвращения в Россию, когда я уже не надеялась снова почувствовать себя целой. Я уже и забыла, что это за состояние такое душевного комфорта и настоящего счастья, но вот дыра в сердце затянулась и теперь я могу поделиться своей историей. Я свободна, а «свобода нужна для того, чтобы освобождать других»...

Две разные боли
Когда умер папа, это была боль-скорбь, горечь об утрате, сочувствие, потеря частички себя. Эта боль светлая, она не подталкивает к пропасти.

Вторая, после расставания с парнем, это скорее боль-опустошение, чувство несправедливости, предательства и беспомощности. Эта боль перепахала меня всю. Вот тогда-то мне и захотелось пуститься во все тяжкие, испытать на своей шкуре неприятности и опасности. Причинить себе ещё большую боль, чтобы заглушить эту.

Я не понимала за что мне выпало пережить сразу две эти боли, почему вот так сразу. Но теперь я знаю, что одна без другой не сделала бы из меня того, кто я сейчас. Одна боль перепахала и подготовила почву, а вторая засеяла семена.

Лучшее лекарство от мужчины - другой мужчина
Я всегда недоверяла этой фразе. Для меня она была чем-то вроде лёгкого пути к заживлению раны, а я не искала лёгких путей, я хотела найти правильный. Сначала понять себя, а потом снова поверить в любовь. И я искала эти знания в первую очередь в одиночестве. Мой внутренний голос, казалось, сам мне подсказывал, что надо изолироваться на какое-то время и выкапать всю грязь внутри. Я убегала в медитацию, подолгу сидела одна в своих убежищах в Индии, вспоминала, думала, писала письма и рыдала, рыдала, рыдала. Я хотела, чтобы мне стало всё равно, забыть и стать другой. За всё время путешествия я встретила наверно трёх парней, которые мне были симпатичны, но ничего серьёзного я не могла себе позволить. Внутри был какой-то блок. Видимо обещание самой себе не лечиться другими отношениями сыграло свою роль. Хотя некоторые говорили, что потом ты будешь жалеть, что упустила такой шанс - я всё же думаю, что это было самое правильное решение.
И вот я ждала этого чувства "всё равно" месяц за месяцем. Иногда мне казалось, что вот оно пришло, но проходило время и я снова устраивала истерики в индийских комнатушках. Потом пришло осознание, что "всё равно" не будет никогда. После випассаны я поняла, что последней стадией разрыва является вовсе "не всё равно", а когда искренне желаешь добра человеку, который причинил тебе такую боль. Немыслимо, тогда для меня было, но всё же я начала стремиться не забыть, а запомнить всё хорошее. После долгих диалогов с самой собой мне удалось понять другого человека и мотивы его поступков. Но рана ещё не заживала. Я была ещё больной.
Я вернулась домой и поняла, что не выполнила свой план в путешествии. Мы с ним встретились, поговорили, мне стало чуточку полегче, но всё равно грустно. Мне казалось, что я никогда так больше не полюблю, что никогда больше не будет такого вдохновения и сейчас всё другое, чужое...
А потом у меня в голове вдруг что-то щёлкнуло. Это было как прорваться сквозь тучи мыслей к ясному небу, без каких либо усилий с моей стороны. Я очень отчётливо поняла, что просто не могу больше над собой так издеваться и что не осталось ни одной причины для страданий, что могу просто любить и ничего не ждать от другого человека. Да, я никогда не почувствую того же, но я почувствую что-то другое, новое и это будет не менее прекрасно. Я винила его в том, что он убил во мне надежду, веру в волшебство и чистые чувства, но виновата в этом преступлении была только я. Я хотела стать полноценной за счёт этих отношений, чтобы меня оберегали, защищали и давали ежедневную порцию вдохновения, я была зависима. Теперь я знаю, чувствую и понимаю, что это не правильно. Настоящая любовь не ждёт взаимности и ничего не хочет от любимого человека.

В любой непонятной ситуации - рисуй!
Когда папа ушёл, у меня было ощущение того, что как-будто это не закончено для меня. Что мне нужно что-то сделать. Иначе эта пустота так и останется пустотой, эта боль так и не превратится в радость. И я запланировала, что когда вернусь из путешествия по Индии, то обязательно сделаю выставку, посвященную моему папе. Я приехала и начала рисовать каждый день. По началу рисовать было тяжело эмоционально, ведь мне приходилось напоминать себе, что его больше нет с нами, снова проходить через всё это, хотя идеи для рисунков сыпались одна за другой. Через две недели у меня уже было готово 10 работ и вместе с этим ушла грусть и тоска. Как будто через перо и тушь я вылила остатки своего несчастья на бумагу.

Я сделала небольшую презентацию, отправила одному куратору галереи и очень скоро я уже буду знать, когда будет выставка и где будет проходить. Это очень важное событие в моей жизни, не потому что я художник, не потому что я хочу признания и известности, а только потому что я хочу напомнить вам о светлом любимом человеке, который до сих пор жив...

Comments

( 37 comments — Leave a comment )
alien3
Jun. 24th, 2015 11:59 am (UTC)
Очень рад, что понимание и освобождение пришли.
ms_sh
Jun. 24th, 2015 12:21 pm (UTC)
не знаю, что тебе сказать) просто хочется молча тебя во всём поддержать!
caustica203
Jun. 24th, 2015 01:54 pm (UTC)
спасибо!
leroeva
Jun. 24th, 2015 12:59 pm (UTC)
Ох, какая вы просветленная.
Для меня последней стадией тяжелого разрыва стало именно нежелание прощать. Но и ненависти не было. Просто четкое осознание внутри - мне сделали плохо, осознанно, специально и я не прощаю. И оно больше не болит, и тема закрыта.

Хотя, может, зависит от истории
6ruk
Jun. 24th, 2015 01:40 pm (UTC)
+1. Не очень понимаю смысл всех этих "прощений". Если кто-то поступил со мной паршиво, то это свершившийся факт, и простить его -- значит признать, что со мной так поступать можно. Нет, нельзя. И в этом нет никакой обиды или боли, просто спокойно вычеркиваешь этого человека из своего круга и живешь дальше.
(no subject) - caustica203 - Jun. 24th, 2015 01:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - 6ruk - Jun. 24th, 2015 02:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - caustica203 - Jun. 24th, 2015 02:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - greega - Jun. 24th, 2015 07:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - 6ruk - Jun. 24th, 2015 08:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - caustica203 - Jun. 24th, 2015 01:52 pm (UTC) - Expand
простите! - nilulin - Jun. 30th, 2015 12:18 pm (UTC) - Expand
Re: простите! - leroeva - Jul. 1st, 2015 03:11 am (UTC) - Expand
Re: простите! - nilulin - Jul. 1st, 2015 11:08 am (UTC) - Expand
eirenka
Jun. 24th, 2015 01:06 pm (UTC)
Спасибо за такую искренность. Читала, переживала, вспоминала свою боль.. большая молодец, что смогла простить..я вот не смогла:( хотя давно уже с другим человеком, а обида на того так и есть.
Очень за тебя рада, что будет выставка! Это большое событие! Буду ждать, когда покажешь работы.
caustica203
Jun. 24th, 2015 01:55 pm (UTC)
если есть обида, значит всё еще что-то не отпустило, я желаю тебе отпустить до конца
обязательно всё покажу и расскажу)
luisa_pipkina
Jun. 24th, 2015 01:39 pm (UTC)

Выставка - это круто! Арт-терапия часто спасает)
А что, так просто взять и договориться с галереей о выставке??

caustica203
Jun. 24th, 2015 02:02 pm (UTC)
я думаю это достаточно просто - найти куратора галереи, описать свою концепцию и показать работы ;)
в моем случае у нас есть общий знакомый, а сама галерея молодёжная, находится рядом с театром, с которым у меня много связано
lorern
Jun. 24th, 2015 03:13 pm (UTC)
У меня после смерти папы смесь первого и второго. Хорошо, что у вас прошло. Тоже хотелось бы выставку хотя бы для себя, спасибо за идею ).
caustica203
Jun. 25th, 2015 05:22 pm (UTC)
если будет выставка, потом скиньте ссылку посмотреть ;)
sharanskay
Jun. 24th, 2015 03:39 pm (UTC)
желаю удачи с выставкой )
хорошо, что смогла выйти из того состояния
caustica203
Jun. 25th, 2015 05:23 pm (UTC)
спасибо!
радости нет предела, если честно сейчас)
(no subject) - sharanskay - Jun. 25th, 2015 05:26 pm (UTC) - Expand
kirtanbird
Jun. 24th, 2015 06:20 pm (UTC)
Ты молодец! Умница! Ради этого стоило пол года шариться по Индии. Ходить по грани, чуть ли не касаясь саморазрушения, и так созидательно вырулить!
caustica203
Jun. 25th, 2015 05:23 pm (UTC)
созидательно вырулить - замечательно сказано))
в копилку!
lisij_syn
Jun. 25th, 2015 08:05 am (UTC)
Женя, какие хорошие новости) Пусть всё будет только лучше. Спасибо, что так откровенно написала обо всем. Прочитала, и самой хочется быть лучше.
caustica203
Jun. 25th, 2015 05:26 pm (UTC)
если тебе хочется стать лучше после моих слов - значит я перевыполнила свой план) спасибо за искренний коммент!
thornni
Jun. 25th, 2015 08:35 am (UTC)
" последней стадией разрыва является вовсе "не всё равно", а когда искренне желаешь добра человеку, который причинил тебе такую боль. " - очень здорово, когда человек к этому сам приходит. Никогда просто сказать об этом не поможет. Только почувствовать самостоятельно. Очень рада за тебя, что это знание к тебе пришло. Если дать ему хорошенько раствориться внутри себя, то оно уже никогда и не уйдет. И очень сильно поможет смотреть через него, как через фильтр, на свою жизнь.

Про выставку: пусть все получтится хорошо-хорошо!:)
caustica203
Jun. 25th, 2015 05:26 pm (UTC)
мои розовые очки снова на мне)
спасибо, колючка!)
(no subject) - thornni - Jun. 26th, 2015 04:03 am (UTC) - Expand
shantimora
Jun. 27th, 2015 03:14 am (UTC)
Как хорошо и радостно!
nilulin
Jun. 30th, 2015 11:44 am (UTC)
Unconditional love
Женя,

какой полный разбор своего состояния. И понимание.

“Я вернулась домой и поняла, что не выполнила свой план в путешествии”-
- "Сколько бы и где человек не ездил, все свои проблемы он такает за собой" (китайская пословица"

и еще:

- “Люди, - сказал Маленький принц, - садятся в скорые поезда и мчатся куда-то, сами не зная, зачем. Потом разворачиваются и как угорелые несутся обратно. И это повторяется снова и снова...
И он добавил: “Только зря суетятся...”

“Я очень отчётливо поняла, что просто не могу больше над собой так издеваться и что не осталось ни одной причины для страданий, что могу просто любить и ничего не ждать от другого человека...Настоящая любовь не ждёт взаимности и ничего не хочет от любимого человека”

- это и есть настоящее – ты его любовь – ты его любишь и тебе от него ничего не надо! Unconditional love! Без условий – за что тебя любить или разлюбить.

Edited at 2015-06-30 12:02 pm (UTC)
caustica203
Jul. 1st, 2015 03:36 am (UTC)
Re: Unconditional love
Спасибо, Лина за ваш коммент! Unconditional love - как же мне нравится это словосочетание, прямо нарисовать его захотелось))
pilot_pirks
Jul. 15th, 2015 05:58 am (UTC)
C днем рождения!
caustica203
Jul. 15th, 2015 09:03 am (UTC)
спасибо!)
aspasiaroma
Aug. 1st, 2015 06:50 pm (UTC)
Для меня она была чем-то вроде лёгкого пути к заживлению раны

Цитата

Не такой легкий. Но неверный путь.
Это как из огня да в полымя.
( 37 comments — Leave a comment )

Профиль жж

caustica203
Евгения Спиридонова
Inspiredby.ph

Latest Month

January 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   
Powered by LiveJournal.com